Отправлено: 22.12.11 11:33. Заголовок: Цитаты и шутки на новогоднюю тему)

Давайте, активнее, потом все перенесу в общую тему)

 Отправлено: 22.12.11 23:53. Заголовок: http://i31.fastpic.r..

 Отправлено: 22.12.11 23:54. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 22.12.11 23:56. Заголовок: http://i31.fastpic.r..

 Отправлено: 23.12.11 17:13. Заголовок: http://s48.radikal...

 Отправлено: 24.12.11 07:17. Заголовок: http://prikol.pp.ru/..

 Отправлено: 24.12.11 07:20. Заголовок: http://prikol.pp.ru/..

 Отправлено: 24.12.11 07:26. Заголовок: Письмо Деду Морозу. ..

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

 Отправлено: 24.12.11 07:28. Заголовок: Есть в ночь под Новы..

Есть в ночь под Новый год странный гость к тебе придёт – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит, больше пить не надо!


***
Знаешь, почему Дед Мороз всегда весёлый и счастливый, песенки поёт? Он знает где живут плохие девочки. Я к тебе сегодня заеду!

***
Рецепт салата “Новогодний”: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить ещё 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

***
В наступающем году желаю 12 месяцев без болезней, 52 недели всего хорошего, 364 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

 Отправлено: 24.12.11 07:35. Заголовок: * * * - Дорогая, чт..

* * *
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * *
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

* * *
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

* * *
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

* * *
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *
Объявление на елочном базаре:


* * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

* * *
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

* * *
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

* * *
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

* * *
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

* * *
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

* * *
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

* * *
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

* * *
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

* * *
... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!

* * *
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

* * *
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

* * *
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

* * *
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

* * *
Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

* * *
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

* * *
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

* * *
Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...

* * *
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

* * *
Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

* * *
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

* * *
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..

* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

* * *
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

 Отправлено: 24.12.11 07:39. Заголовок: Шуточные подарки на..

Шуточные подарки на новый Год! В общем, прежде чем решиться на шуточный подарок, нужно все семь раз взвесить, а потом - еще семь раз отмерить. И не надо забывать, что мы живем в стране, где поэт - больше, чем поэт. У нас шуточный подарок должен быть больше, чем шутка. У нас шуточный подарок должен не просто рассмешить именинника и его гостей. Он должен еще потом, после дня рождения, оказаться для чего-либо полезным.

Например:
радиоприемник, внешне напоминающий мобильный телефон;
фонарик, закамуфлированный под пистолет;
будильник, ничем не отличающийся от пейджера;
фляга, оформленная как томик стихов Сергея Есенина;
зажигалка, замаскированная под обычный калькулятор.

Другую группу шуточных подарков составляют предметы, сами по себе никак не являющиеся шуточными. Наоборот, они даже очень полезны в домашнем хозяйстве. Просто традиционно их никогда не дарят. Но если придумать оригинальный текст, то можно подарить:
скатерть - самобранку (обычная клеенка);
ковер-самолет (коврик в прихожую);
сапоги-скороходы (резиновые сапоги);
меч-кладенец (тяпка для рубки капусты);
шапка-невидимка (черная вязанная шапочка с прорезями для глаз, как у омоновцев).

 Отправлено: 24.12.11 07:43. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 24.12.11 07:44. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 24.12.11 07:46. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 24.12.11 07:50. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 24.12.11 07:52. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 24.12.11 10:43. Заголовок: Ну ты бы хоть как-то..

Ну ты бы хоть как-то дозировано.....Это сколько времени надо!

 Отправлено: 24.12.11 11:25. Заголовок: Сыра пишет: Телефон..

Сыра пишет:

цитата:

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

Сыра пишет:

цитата:

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?" Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) " Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

Сыра пишет:

цитата:

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит: - Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

вот это самое классное!

 Отправлено: 24.12.11 11:27. Заголовок: Ритик пишет: Ну ты ..

Ритик пишет:

цитата:

Ну ты бы хоть как-то дозировано

как ето?
По одному в день?

 Отправлено: 24.12.11 13:31. Заголовок: Сыра пишет: По одно..

Сыра пишет:

цитата:

По одному в день?

Мне можно по 7!
Больше не прочту...

 Отправлено: 24.12.11 23:30. Заголовок: Ритик пишет: Мне мо..

Ритик пишет:

цитата:

Мне можно по 7

УЧту
Взрослые загадки от Деда Мороза


Люди очень быстро ходят и машины не заводят
(- 35 С)

Не ружьё, а стреляет,
Не змея, а шипит.
Не водка, а…
(шампанское!)

Вокруг такая радость,
И вдруг – такая гадость!
(заливная рыба)

Всегда по-зимнему одета,
Но ей самой плевать на это.
(селедка под шубой).

Постаралась тучка!
Навалена кучка.
(сугроб)

Под сигнал каких курантов
Всюду слышен звон стакантов?
(Кремлёвских)

Как снег на голову, но не снег!
(кирпич)

Колючее, пахучее, с мороза принесли.
Что такое?
(папа)

Стреляет, а не шампанское.
Скручивает, а не милиция.
(радикулит)

Кто весь праздник выпивает,
Лишь под утро засыпает?
(все)

Кто под смех и звон стакана
Всех нас радует с экрана?
(Медведев и Галкин)

Мелко накрошено
Да и в тазик брошено.
(винегрет)

Нарезала подружка
Съедобную подушку
(зимний салат)

Сама едва дошла
И деда принесла.
(нелёгкая)

Стоит дед, в одну шубу одет.
Говорят, что его не бывает,
Но реально-то – кто его знает?
(дед Мороз)

Через луга, через поля
Летит красивая сопля!
(фейерверк)

Кто куда,
По портфелям еда.
(финал корпоратива)

Кому сауну да нарды,
А кому китайские петарды.
(социальное неравенство)

Стоит бледна,
До краёв полна.
Кто её любит,
Того она губит.
(Бутылка водки)

Шестигранник,
Холодильника посланник.
(Кубик льда)

В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.
(валенки)

Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.
(телевизор)

Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.
(гирлянда)

Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?
(сломался звонок)

Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.
(Один дома-1,2)
Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.

(«Динамо»)

Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.
(сосулька)

Мимо зимнего салата
Я без шуток не хожу:
То на брюки опрокину,
То лицом в нём полежу.
(я)

На вид отвратна,
А пахнет приятно!
(водка)

Мал мужичонка,
Да велика печёнка!
(алкоголик Сивушов)

Когда гости засыпают,
Кто в стаканах допивает?
(дети)

Под снегом домик есть,
А в нём всё вонь да шерсть.
(берлога или теплотрасса)

Что в холодильнике не утаишь?
(правду)

По горам, по долам
Ходит сотня далай-лам?
(Тибет)

Что-то хлопнуло под носом.
Не пойму, где низ, где верх.
Чуть не кончился поносом,
Наш китайский…
(фейерверк)

Волоса, волоса,
Из волос глядят глаза.
(Робинзон Крузо)

Был он серым, неприглядным —
Стал он белым и нарядным!
Пятьдесят раз кувыркнулся —
Серый белым обернулся!
(ком белья в стиральной машине)

Грязное одеяло
К маю всех заколебало.
(снег)

Без рук, без ног,
А откосить не смог.
(рядовой Колобок)
Красавица в «Гетце»,
Пусти погреться!
(щас)

Зимой и летом его нету.
(счастье в жизни)

Без двух минут,
А ни в одном глазу.
(Путин)

Кто стучится в дверь ко мне,
А вчера был на сосне?
(дятел)

Без рук, а рисует,
Без денег и регистрации, а работает.
(пиратский Corel Draw!)

Зайчик пушистый,
А хвоста нет,
И в зубах волк.
(помесь зайчика с ротвейлером)

В огне не горит,
В снегу шипит.
(петарда)

Пришёл дед
На обед,
Никому не нужен!
Звали-то на ужин!
(дед Мороз перепутал)
Стянула с Индии(алёнаалёна)

 Отправлено: 25.12.11 11:07. Заголовок: Это не семь!!!! http..

Это не семь!!!!

 Отправлено: 27.12.11 11:57. Заголовок: Разложи по полочкам,..

Разложи по полочкам,вредина

 Отправлено: 27.12.11 14:48. Заголовок: А расскажите про сво..

А расскажите про свой новый 2012 год!
Были ли корпоративы, как и где?
Как собираетесь праздновать НГ?
Чем запомнился этот уходящий год?
Чего ждете от следующего? (если не секрет)

У нас с друзьями каждый НГ такое подведение итогов, пока старый провожаем...Каждый по кругу рассказывает! Весело и интересно!

 Отправлено: 27.12.11 15:05. Заголовок: За 4 дня надо найти ..

За 4 дня надо найти место для встречи нового года, деньги на его встречу, купить подарки, закончить учебу, работу, купить и украсить елку и выспаться

на новый год я буду с любимым
САЛАТОМ

- Мандаринку будешь?
- Нет
- А если почищу
- Да.


Ритик пишет:

цитата:

А расскажите про свой новый 2012 год! Были ли корпоративы, как и где? Как собираетесь праздновать НГ? Чем запомнился этот уходящий год? Чего ждете от следующего? (если не секрет)

ой сложный вопрос, позже отвечу наверное)

 Отправлено: 27.12.11 17:13. Заголовок: Diva пишет: Мандари..

Diva пишет:

цитата:

Мандаринку будешь? - Нет - А если почищу - Да.

Млин

 Отправлено: 27.12.11 20:22. Заголовок: Сыра пишет: Млин аг..

Сыра пишет:

цитата:

Млин

ага

 Отправлено: 28.12.11 18:15. Заголовок: http://cs10273.vkont..

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец вернулся с Ирака.
Он ещё не знает, что его желание исполнится прямо сейчас : его папа сидит позади Санты.

 Отправлено: 28.12.11 18:21. Заголовок: В Новый год я хочу....

 Отправлено: 28.12.11 18:55. Заголовок: Что нам обещает Черн..

Что нам обещает Черный Дракон?...
Приближающийся 2012 год окружен тайнами и спекуляцией вокруг них. Календарь майя предрекает конец жизни на Земле, приходящийся на период зимнего солнцестояния 2012 года. Но когда население земного шара жило и подчинялось законам майя?
продолжение статьи вы можете почитать, пройдя по ссылке:
http://vk.com/club33128142

 Отправлено: 28.12.11 19:05. Заголовок: Diva пишет: В Новый..

Diva пишет:

цитата:

В Новый год я хочу... вернуть то, что потеряла, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю...

Хорошее пожелание!

 Отправлено: 29.12.11 19:57. Заголовок: Утро 1 января. На ст..

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!



Дорогой Дедушка мороз,хочу чтоб в этот Новый Год мне позвонил неизвестный номер, ошибся...но так ошибся, чтоб прям на всю жизнь...



ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ ПУСТУЮ ХАТУ

 Отправлено: 02.01.12 12:57. Заголовок: Diva пишет: Утро 1 ..

Diva пишет:

цитата:

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

Про меня

 Отправлено: 02.01.12 12:59. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 02.01.12 13:00. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 02.01.12 13:03. Заголовок: http://i27.fastpic.r..

 Отправлено: 02.01.12 13:10. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 02.01.12 13:12. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 02.01.12 13:13. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 02.01.12 14:05. Заголовок: Сыра пишет: Про мен..

Сыра пишет:

цитата:

Про меня

Так ты чё, в одно лицо так нарезалась?

 Отправлено: 02.01.12 14:16. Заголовок: Ритик пишет: Так ты..

Ритик пишет:

цитата:

Так ты чё, в одно лицо так нарезалась?

Ну счас же,я ваще сидела дома и никого не трогала,собирались с соседкой спокойно посидеть,вдруг откуда не возьмись гости завалились,незваные,ну и понеслось,стоит только начать и не заметишь,как надрался

 Отправлено: 02.01.12 14:22. Заголовок: Сыра пишет: ,стоит ..

Сыра пишет:

цитата:

,стоит только начать и не заметишь,как надрался

Да уж...бывает...

 Отправлено: 02.01.12 16:50. Заголовок: Ритик пишет: Да уж...

Ритик пишет:

цитата:

Да уж...бывает...

ага. и из года в год не проходит!