Уважаемые гости! На нашем форуме действует система премодерации. Чтобы стать участником нашего форума зарегистрируйтесь и оставьте сообщение здесь. Увидев, ваше сообщение, модераторы добавят Вас.
Я рада за нее!!! Но увы в 15 лет, это не та любовь...
Знаешь, я первое время именно так и думала) Я ж зануда и консерватор.... Но потом оценила ситуацию по результатам. Результат положительный(учится, собой занимается, с хулигана перестала водиться), значит и само дело доброе))
Elina пишет:
цитата:
Тогда уже тебе решать)) Ты выводы давно уже сделала и потом они зовут...так прими решение)
вот порой думаю, что слишком радикальна. А потом думаю - если ушло, значит не мое
Whatever пишет:
цитата:
Люди стирают людей.
ага. особенно сейчас с этим контактом
Whatever пишет:
цитата:
Женщина, которая ведет себя хорошо, не имеет шанса войти в историю(с)
... но может вляпаться)
Whatever пишет:
цитата:
Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.
О, да!! Знаете, я вообще поняла что чаще дружу с теми, кто абсолютно на меня не похож, а воюю с теми, кто оооч похож..... И терпеть не могу в них те качества которыми порой сама обладаю
Whatever пишет:
цитата:
Поступай с другими так,что бы они не успели поступить так с тобой... (Не соглaсна, поступай с другими так как хочешь что бы поступали с тобой )
а я и с тобой согласна, и с высказыванием)) я еврей)) Просто если это то о чем я думаю имеется в виду, то мне вообще больше нравится: Чтобы тебя всегда хотели - надо всегда убегать
Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Мое тело — это мой храм, а храму иногда нужны пироженые.
Порой, за стеклянным безразличием могут скрываться самые сильные чувства.
Хочется выйти на балкон 14 этажа и заорать "Дайте воду горячую". Я заебалась в тазике мыться!!!
я помню раньше садилась за компьютер только, чтобы порисовать в paint'е и попечатать в word'е.
Иногда так хочется отправиться туда, где никто не знает твое имя
Не оглядывайся, когда счастье держит тебя за руку.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
ОоооО Всемогущий Интернет! НЕ ТОРМОЗИ!!! :~(
-Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Отправлено: 14.07.11 20:49. Заголовок: Пришла нужда стучать..
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика...
Девушки! Будьте бдительны! Лица, сидящие за рулем Мерседесов S-класса и Ягуаров чаще всего водители!
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте. (Кристиан Диор)
Если вас поразила женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально. (Коко Шанель)
Говорят что у дeвушки нe прилично спрaшивaть о eё возрaстe. учитывaя что сeйчaс нeкоторыe дeвушки в 15 лeт выглядят нa всe 20, этa культурность попaхивaeт стaтьёй...
В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать "если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя".
В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков...
Ладно я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Иногда я люблю строить из себя дурочку и смотреть как люди из себя начинают по-дурацки строить умных людей!
Красные трусы-диверсанты в стиральной машинке и твой мир в розовом цвете!
Я тебя ненавидел, только лишь потому, что страстно желал...
Я мечтаю, чтобы на освежители воздуха в туалете, каждый день были новости, а не состав!
С тех пор как моя девушка мне сказала что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Насмотревшись сериала "Побег", двое наших заключенных тоже решили бежать по своим татуировкам.И на следующий же день одного нашли в церкви, а другого у Нади.
возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Не, садо-огородо
Пусть лучше рвётся там, где тонко, пусть будет больно и некстати. Любовь- когда хотят ребёнка,всё остальное-мир симпатий. Пусть много зависти и лести на каждой жизненной страничке. Любовь-когда хотят быть вместе! Всё остальное - лишь привычка.
Решиться родить ребёнка это, значит, cогласиться на то, что отныне и навсегда твоё сердце будет бегать отдельно от тебя...
Отправлено: 16.07.11 06:40. Заголовок: Когда указываешь пал..
Когда указываешь пальцем на других, посмотри что три других (пальца) указывают на тебя самого!
Русская семья в представлении Американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. -Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Не судите Ислам по поступкам мусульман, а судите мусульман по законам Ислама!
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: "У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их?" Переводчик: "У иностранца пропали тапочки. Не брали ли вы их?" Русская: "Да нужны они мне!" Переводчик: "Она утверждает, что они ей очень нужны!" Англичанин: "Пускай тогда за них заплатит..." Переводчик: "Вы должны заплатить ему за тапочки!" Русская: "Здравствуйте, я ваша тетя!!" Переводчик: "Она говорит, что она ваша родственница!" Англичанин: "Пускай заплатит хотя бы половину..." Русская: "Передайте, что хрен ему!" Переводчик: "Она согласна заплатить продуктами!"
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - Обманули блин!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо тихо! Я обуваюсь!
В гостях у Дагестанской семьи. Хозяин: "Вам грибочков положить?" Гость: "Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!" Хозяин: "Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!"
Отправлено: 30.07.11 07:25. Заголовок: Если ты красивая, ум..
Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
- Че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. - прикольно, а я сосиску ем
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё. - А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Я, конечно, понимаю , что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я (Точно про меня)
Снимай штаны, давай мириться ...
Дочь подбегает к маме и говорит:"мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "я тоже, чё бабушке скажем?"
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женатысемь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, идумала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новойжизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!
Девушка приходит к стоматологу, и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача: - АК-ВЕККЕ Врач берёт трубку и отвечает: - Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу она сплюнет и вам перезвонит .
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Реальный случай.
Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
- чувак,я сегодня спас девушку от изнасилования! -да ладно,как? -самоконтроль,чувак,самоконтроль!
С одной стороны ты, конечно, сногсшибательно красивая... Но с другой стороны лицо.
СМС от жены любовнице: я купила мужу новые трусы, будешь с ним ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: там в новых трусах, в кармашке "рафаэло"-это тебе...
Каждый мужчина имеет право после душа зачесывать волосы назад,как будто он итальянский мафиози...
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник
Я покакал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер...
Отправлено: 30.07.11 18:18. Заголовок: Я была под стулом с ..
Я была под стулом с доткора который ответил на телефон "Я щас кончу, она сплюнет и перезвонит"....Один глагол без приставки может сотворить таких делов
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься :)
Я с 5 лет хакер...Всё началось с того...что я взломал бабушкин сервант...хакнул от туда несколько конфет...за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы...
если хотите, чтобы Ваша жизнь изменилась, отключите интернет!
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу закончить жизнь суицидом, то пусть это будет сладкая смерть)
Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты!:D
Музыка.. это не только лекарство для души.. она меняет жизнь в целом.. она дает силы жить и любить..
[Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.]
Некоторые часто ставят такой статус: "МОЖНО Я УМРУ". Им хочется ответить: "Ты еще не умерла???!":)
Ритик
Сообщение: 9286
Настроение: Постоянного путешественника!
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
32
Награды:
Отправлено: 15.08.11 18:37. Заголовок: Diva пишет: Я с 5 л..
Diva пишет:
цитата:
Я с 5 лет хакер...Всё началось с того...что я взломал бабушкин сервант...хакнул от туда несколько конфет...за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы...
Отправлено: 16.08.11 15:54. Заголовок: Меньше пудры, меньше..
Меньше пудры, меньше краски, меньше строй мальчишкам глазки!Больше гордости, ума... Ты понравишься сама
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровую Ласку "магия цвета". 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Не обязательно быть такой, какой тебя хотят видеть. Просто будь собой.
мы пели"мил попс, жужужу", потом"все тип- топ",затем "Барбара Стрэйзен уууууууу"... что будет дальше? => а теперь будем петь песню про орбит:мы на яхте провысели 3 недели и все это время детка ты жуешь коктейли:DDD => есть ещё рифма про дачу и пельмени) мы на даче провисели две недели и всё это время ты жрала пельмени... жрала пельмени?ага)
цитата в контакте: Не жалей мертвых, жалей живых, особенно тех, кто живет без любви.. ответ: Гарри Поттера))
Если столкнулся с чем-то хорошим, нужно за это держаться, пока не будет пора отпустить.
Сон — это мечты вашего разума, без вмешательства мозга.
-Который час? - Лучшее время моей жизни.
Чем дольше на вас смотрю,тем больше вы меня бесите.
Ритик
Сообщение: 9292
Настроение: Постоянного путешественника!
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
32
Награды:
Отправлено: 16.08.11 17:40. Заголовок: Diva пишет: Меньше ..
Diva пишет:
цитата:
Меньше пудры, меньше краски, меньше строй мальчишкам глазки!Больше гордости, ума... Ты понравишься сама
О! Помню эти слова в каждой девчачьей анкете были написаны разными цветами...
О! Помню эти слова в каждой девчачьей анкете были написаны разными цветами...
Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить
Oбидно, когда с людьми, которые раньше играли в твоей жизни огромную роль, перестаешь общаться так как раньше. Еще обиднее осознавать,что в принципе их это не особо волнует
Ненавижу эту фразу - "так будет лучше". Лучше никому не будет. Просто будет по-другому.
моя комната была убраной. но потом, я должна была решить, что надеть...
Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься. (П.Коэльо)
Счастье - это когда он уходит и ты спрашиваешь: "Ничего не забыл?". А он крепко тебя обнимает и шепчет на ушко: "Тебя...".
Ритик
Сообщение: 9314
Настроение: Постоянного путешественника!
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
32
Отправлено: 19.08.11 18:06. Заголовок: Благодаря рекламе мы..
цитата:
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровую Ласку "магия цвета". 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
цитата:
Счастье - это когда он уходит и ты спрашиваешь: "Ничего не забыл?". А он крепко тебя обнимает и шепчет на ушко: "Тебя...".
цитата:
Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину…
Отправлено: 19.08.11 18:11. Заголовок: В гостях у Дагестанс..
цитата:
В гостях у Дагестанской семьи. Хозяин: "Вам грибочков положить?" Гость: "Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!" Хозяин: "Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!"
убилаааа
цитата:
Не судите Ислам по поступкам мусульман, а судите мусульман по законам Ислама!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
цитата:
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - Обманули блин!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо тихо! Я обуваюсь!
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
точно))) 
- участник сейчас на форуме